Tarde o temprano llega la pregunta. Conoces a una mujer. Tú le gustas y ella a ti. Creen que pueden lograr algo juntos y entonces comienza la, no por muy conocida, en ocasiones ardua labor por ceder o ganar territorio, como si fuera un juego de ajedrez. Ahí te va mi peón pero voy por tu reina, reina. Ellas irremediablemente utilizan su físico (o su flor) como moneda de cambio y tú tienes qué dejar de ser el patán que tanto te gusta para convertirte en un lobo domesticado —como dice una salsita—, que las vaya desnudando a ternuritas.
Y es que, según los manuales, así tiene qué ser pues, intenten lo contrario y díganle a una mujer que acaban de conocer y con la cual hubo algún tipo de química “oye la verdad es que me quiero acostar contigo, right now”, y verán las respuestas: “eres un pelado”, “ni que fuéramos perros”, “por lo menos dame un besito”, “la ley me protege así es que te voy a echar a la policía”, “con el único que me iría a los cinco minutos es con Leonardo di Caprio”. O sea que ellas nos obligan a todo este embrollo en que se ven involucradas, idas al cine, llamadas telefónicas de una hora, cenas con pasta, ensalada y Madradeus (¡noooo!), rosas en ramo o por unidad, presentaciones de las respectivas familias y amistades cercanas, intercambio de regalos, incomodísimas maniobras amorosas en el auto. ¿Qué necesidad tenemos de todo esto?
En esos días prodigados a conocerse, uno piensa con el vientre y encarnado en Romeo, incluso llega a masturbarse pensando en el momento añorado en que despojara con delicadeza la ropa interior que ya ha rozado por ahí en algún abrazo furtivo. Y tras esa muestra de onanismo, ya no hay retorno. Ahora, o lo logras, o una frustración más empañará tu de por si opaco futuro. Entonces te aceptas en formación de una pareja sin saber hasta donde llegaras, y hasta, víctima del auto engaño, aseguras a tus cercanos que lo estás disfrutarlo. Pero lo que realmente gozas es el poner en acción la maquinaria de argucias que vaya mermando la resistencia de la madame. A decir verdad, algunas no oponen tanta, pero esas son precisamente las que menos te interesan. Esta quizás sea una de las máximas contradicciones masculina al momento del filtreo.
En esa etapa te descubres jovial, encantador, echador, blofero y escondes tus carencias debajo de la cama, para que no interfieran en ese proceso que los lleve a terminar como los píes del Señor: “desnudos uno encima del otro y con un clavo en medio”, como dice el guarro-piropo. Y ya sea antes o después, ese momento llega para bien de tus nervios y del organismo de ella. Sí, de su organismo. Porque a nosotros nos cae de maravilla un polvo, pero estudios científicos comprobados nos dicen que a ellas les va mucho mejor: muchas y buenas relaciones sexuales disminuyen la posibilidad de cáncer en la matriz, su piel luce sedosa y brillante, mejora radicalmente su humor, y no se cuántas cosas más. ¿Si el sexo les provoca tantas mejoras, por qué a veces se resisten como si les fuera en ello la muerte? Les provoca la muerte chiquita, eso sí, pero nada más, y de esa no te mueres mucho, a menos que tengas insuficiencia cardiaca.
Y bueno, ¡por fin apareció el sexo! Mientras enciendes un cigarro y meditas sobre si hiciste bien o mal (cosa de la que no te preocupaste durante la seducción), o piensan en la derrota de tu equipo de futbol, llega un silencio que para ellas resulta incómodo y es cuándo preguntan por vez primera: “¿EN QUÉ PIENSAS?” Es obvio que la pregunta te desarma pues ellas acaban de iniciar el ascenso al Everest (metafóricamente tu eres el equipo que las ayudará a lograr el objetivo), mientras que el machín ya se quieres bajar de la montaña rusa, y ahora sólo está pensando en montarse a los caballitos (es decir, la nueva vecina) lo cual no debe significa que no te quieras volver a subir a esta montaña rusa una madrugada de estas.
Amiga, vecina, hermana, ¿quieren saber lo qué piensa un hombre durante los silencios incómodos? Pues en que estaría de maravilla estar con los amigotes jugando cartas y bebiendo whisky, o tirado en su cama solo y leyendo un libro o viendo Carlitos Way´s por enésima ocasión, o mirando un partido diferido de futbol, o pintando si es que le gusta pintar, o en la barra de un bar conociendo con alguna rubia despampanante a la cuál, por regla, debería de preguntarle “¿tu no eres de las que preguntan ´en qué estás pensando´ tras la primera relación sexual?”. Bueno pues básicamente eso son algunas cosas que pensamos, por si lo deseaban saber.
Aunque los eróticamente correctos dirán, claro que se equivoca este tipejo, en los silencio incómodos yo pienso “en nuestro futuro como pareja”, o “en el momento en que iré a pedirle la mano a tus padres” o “en que soy un hombre afortunado al tenerla”. Pero si vamos a ser honestos, por supuesto que no pensamos eso, aunque algunos incluso lo repitan y se sientan bien al hacerlo.